Σάββατο 25 Ιανουαρίου 2014

25 Ιανουαρίου 2014

Κάποτε ήταν ένα νέο ζευγάρι που μετακόμισε σε καινούργια γειτονιά.
Καθώς έτρωγαν το πρώτο τους πρωινό στο νέο τους σπίτι, η γυναίκα κοίταξε έξω από το παράθυρο και είδε τη γειτόνισσα που εκείνη την ώρα άπλωνε την μπουγάδα της.
“Ά, τα ρούχα δεν είναι και πολύ καθαρά”, σχολίασε, “η γειτόνισσα δεν ξέρει να πλένει καλά. Μάλλον χρειάζεται να χρησιμοποιεί περισσότερο σαπούνι”.
Ο σύζυγος κοίταξε την μπουγάδα αλλά δε είπε τίποτα.
Κάθε φορά που η γειτόνισσα άπλωνε την μπουγάδα της, η γυναίκα έκανε τα ίδια σχόλια.
Ένα μήνα αργότερα, ένιωσε μεγάλη έκπληξη, όταν είδε ότι τα ρούχα που είχε απλώσει η γειτόνισσα ήταν πιο καθαρά και είπε στον άντρα της :
“Για δες! Η γειτόνισσα έμαθε επιτέλους να πλένει. Αναρωτιέμαι ποιος την έμαθε”.
“Ξέρεις ξύπνησα νωρίς σήμερα το πρωί και καθάρισα τα τζάμια μας!” γύρισε και της είπε ο άντρας της.
(Έτσι συμβαίνει και στη ζωή. Ο τρόπος που βλέπουμε τους άλλους εξαρτάται από το πόσο καθαρά είναι τα “τζάμια μας”).

Ένα βράδυ ένας γέρος Ινδιάνος της φυλής Cherokee, μίλησε στον εγγονό του για τη μάχη που γίνεται μέσα στην ψυχή των ανθρώπων.
Είπε: «Γιε μου, η μάχη γίνεται μεταξύ δυο «λύκων» που υπάρχουν μέσα σε όλους μας.
Ο ένας είναι το Κακό. – Είναι ο θυμός, η ζήλια, η θλίψη, η απογοήτευση, η απληστία, η αλαζονεία, η αυτολύπηση, η ενοχή, η προσβολή, η κατωτερότητα, τα ψέματα, η ματαιοδοξία, η υπεροψία, και το εγώ.
Ο άλλος είναι το Καλό. – Είναι η χαρά, η ειρήνη, η αγάπη, η ελπίδα, η ηρεμία, η ταπεινοφροσύνη, η ευγένεια, ο ανθρωπισμός, η συμπόνοια, η γενναιοδωρία, η αλήθεια.»
Ο εγγονός το σκέφτηκε για ένα λεπτό και μετά ρώτησε τον παππού του: «Ποιος λύκος νικάει παππού;»
Ο γέρο- Ινδιάνος απάντησε απλά «Αυτός που ταΐζεις.»

Έπρεπε να γεράσω, αγόρι μου, για να μάθω τι είναι ευτυχία.
Τελικά ευτυχία είναι ένα ζευγάρι χέρια, δύο χέρια.
Αυτά που θα σε αγκαλιάσουν, θα σε κρατήσουν, θα σε κοιμίσουν, θα σε περιποιηθούν,
θα σου μαγειρέψουν, θα σε χαϊδέψουν και στο τέλος θα σου κλείσουν τα μάτια.
Τα πολλά χέρια απλά σε κατσιάζουν. Χάσιμο χρόνου. Θα το δεις κι εσύ όσο μεγαλώνεις."
(Θ. Βέγγος)

Δευτέρα 18 Ιανουαρίου 2010

18 Ιανουαρίου 2010

Η ζωή είναι κάπου εκτός internet. Σχεδόν καθημερινά όμως σκέφτομαι να γράψω πράγματα εδώ στο blog. Πράγματα που συμβαίνουν ή πράγματα που σκέφτομαι, πράγματα που διαβάζω ή πράγματα που μου λένε, αλλά όταν έρθει η στιγμή να καθίσω να γράψω κάτι, τότε κολλάει το μυαλό, η σκέψη, τα δάκτυλα και οι στιγμές περνάνε. Γενικά έχω την αίσθηση πως κάπου έχω κολλήσει, στον χρόνο και στον χώρο.
Και έτσι έρχονται στο μυαλό κομμάτια από το "Περπατώ Και Ονειρεύομαι" της Μαρίας Λαμπαδαρίδου-Πόθου,
λόγια της Ουίννυ στις "Ευτυχισμένες Μέρες" του Σάμουελ Μπέκετ, "Και η μέρα κυλά χωρίς να έχεις πει αυτό που είχες να πεις, χωρίς να έχεις κάνει αυτό που είχες να κάνεις... Και μένεις άδειος, με τις ώρες ακόμα να τρέχουν, χωρίς να έχεις πια τίποτα να πεις, τίποτα να κάνεις...", λόγια του ποιητή "Το ποσοστό της ομορφιάς που μου αναλογούσε, το ξόδεψα όλο!".
Μπα, όχι όλο, όχι εγώ. Το ποσοστό της ομορφιάς που μου αναλογούσε σε αυτή την γη, έμεινε απείραχτο στον παρελθόν, παρακαταθήκη για το μέλλον. Κάποιες φευγαλέες στιγμές πέρασα δίπλα του και νόμιζα ότι το άγγιξα αλλά ήταν ένα άγγιγμα μόνο. Κουράστηκα πια να φοβάμαι και κουράστηκα πια να ελπίζω. Συνεχίζω...

Τετάρτη 21 Οκτωβρίου 2009

Δυσλεξία (2)

Μόλις έκλεισα το τηλέφωνο με την νονά μου, κάνει μαθήματα αρχαίων στο γιο καθότι φέτος γυμνάσιο. Είναι συνταξιούχος φιλόλογος και φίλες με την μητέρα μου από τα παιδικά τους χρόνια. Δύσκολα τα πράγματα, είπε, κάνει συνέχεια λάθη, ακόμα και όταν τα διορθώνει κάνει λάθος στα σωστά. Ξέρουμε όλοι πια ότι για αυτό - και για άλλα πολλά - ευθύνεται η δυσλεξία αλλά αυτό δεν κάνει τα πράγματα καλύτερα. Δεν ξέρω τι να κάνω. Δεν θα μπορούσε μια φράση να κλείσει καλύτερα τις σκέψεις μου, ειλικρινά δεν ξέρω τι να κάνω και όχι μόνο με το θέμα του παιδιού. Αυτό ας πούμε είναι σταγόνα στον ωκεανό. Έχω δεκάδες πράγματα να τριγυρίζουν στο μυαλό μου ζητώντας λύσεις. Θέλω να βάλω την ζωή μου σε μια βάση, σε μια σειρά. Ζητάω πολλά; Και τα θέλω! Κουράστηκα. Απογοητεύτηκα. Μια περίεργη σύμπτωση είναι ότι κοιτάζοντας προς τα πίσω το blog ανακάλυψα ότι πριν από δυο χρόνια ακριβώς έγραψα για την δυσλεξία και πριν ένα μήνα ακριβώς έγραψα γενικώς εδώ. Όχι πως δίνω κάποια σημασία σε αυτές τις συμπτώσεις.

Δευτέρα 21 Σεπτεμβρίου 2009

21 Σεμπτεμβρίου 2009

Καλή συνέχεια. Πρέπει να γράψω ή να το κλείσω σκέφτηκα σήμερα το πρωί για το blog. Δεν θέλω να το κλείσω άρα επέστρεψα.
Πέρασαν μήνες από την τελευταία γραφή. Εδώ και έξι μήνες ζω - επιτέλους - μόνη μου με τα παιδιά και με το διαζύγιο στο συρτάρι. Ψυχολογικά είμαι καλύτερα από ότι γράφω συνήθως αν και θα ήθελα να ήμουν καλύτερα. Οι σκέψεις κυλούν με βήματα, πότε δυο μπροστά και ένα πίσω, πότε μόνο δυο μπροστά και καθόλου πίσω. Σιγά σιγά άλλα πράγματα παίρνουν τον δρόμο τους και άλλα μπαίνουν στην θέση τους και εγώ πατάω λίγο πιο πολύ κάθε μέρα στην δική μου ζωή.

Πέμπτη 1 Ιανουαρίου 2009

Έτσι Για Το Καλό

Χρόνια Πολλά!

Δευτέρα 8 Δεκεμβρίου 2008

Γιατί;

Προχτές το Σάββατο το μεσημέρι πήγα με τα παιδιά και φάγαμε σε ένα φοιτητικό εστιατόριο. Στην μέση του φαγητού γυρνάει ο γιος και λέει χαμηλόφωνα, πρόσεξε τι λες και τι κάνεις γιατί μπήκε αστυνομικός. Γύρισα κοίταξα τον αστυνομικό, γύρισα κοίταξα τον γιο και του είπα ότι δεν χρειάζεται να προσέχω τι λέω και τι κάνω, αυτός είναι για να μας προσέχει και να μας φυλάει. Ούτε 12 ώρες δεν πέρασαν και μετάνιωσα για αυτό που είπα και δεν θέλω και δεν μπορώ να κοιτάξω στα μάτια το παιδί μου και να του πω τα ίδια λόγια. Δεν θέλω να είμαι αντικειμενική για όλα αυτά που ζούμε. Δεν μπορώ να είμαι αντικειμενική για όλα αυτά που ζούμε. Στην θέση του Αλέξανδρου θα μπορούσε να ήταν ο ανιψιός μου, η κόρη μου, ο γιος μου, οποιοδήποτε παιδί. Έχει στεγνώσει το μυαλό μου, έχουν στερέψει οι σκέψεις μου, έχει παγώσει η ψυχή μου. Ένα τεράστιο γιατί πλανιέται παντού. Καλό ταξίδι αγγελούδι, κουράγιο μητέρα.

Πέμπτη 13 Νοεμβρίου 2008

13 Νοεμβρίου 2008

Θα ξαναγράψω σύντομα, έγραψα στο προηγούμενο post και κρατάω τον λόγο μου.
Να ένα καλό βήμα, κρατάω τον λόγο μου για ένα, δυο, τρία πράγματα και συνεχίζω.
Μου άρεσε πάρα πολύ η εικόνα στο προηγούμενο post, όλες οι εικόνες που συνοδεύω τα post μου αρέσουν - για αυτό και τις διαλέγω - αλλά η προηγούμενη είναι μέσα στον κλίμα της ψυχολογίας μου όπως αυτή διαγράφεται μέσα από τα μάτια της ψυχολόγου μου και όχι μόνο.
Αισθανόμουν - και ακόμα το αισθάνομαι καμιά φορά - άχρηστη, καμένο χαρτί, επιζήμια για τους γύρω μου. Αλλά ελπίζω σαν τον φοίνικα να αναγεννιέμαι από τις στάχτες μου, που προέρχονται από την ίδια μου την φωτιά.
Αισθάνομαι σαν μικρό κοριτσάκι που έχω ανάγκη από ζεστασιά, προστασία και καθοδήγηση αλλά την ίδια στιγμή κάνω τεράστια βήματα στον κόσμο των μεγάλων και κάπου εκεί μπερδεύομαι αλλά τα πάω καλά.
Κάποια στιγμή μου πρότεινε η ψυχολόγος μου να πάρω φάρμακα γιατί αντιμετώπιζα δύσκολα την καθημερινότητα και θα ήταν πιο εύκολα για μένα με βοήθεια τέτοιου είδους.Δεν θέλω να στηριχτώ σε ουσίες ξένες προς εμένα, ξένες προς το σκεπτικό μου και αρνήθηκα αν και το σκέφτηκα πάρα πολύ σοβαρά.
Καλή συνέχεια.

Τρίτη 11 Νοεμβρίου 2008

11 Νοεμβρίου 2008

Αμαρτία; ( αμαρτία η [amartía] : παράβαση ορισμένου θρησκευτικού ή εκκλησιαστικού κανόνα σφάλμα, λάθος ).
Οι μέρες περνούν δύσκολα. Αισθάνομαι σαν να αναρρώνω. Οι νύχτες περνούν εύκολα.
Κοιμάμαι σχετικά νωρίς κοντά στα μεσάνυχτα και ξυπνάω σχετικά νωρίς κοντά στις επτά.
Το καλό είναι ότι συχνά πυκνά χορταίνω ύπνο, όχι πως κουράζομαι και ιδιαίτερα σωματικά. Το κακό είναι ότι δεν είμαι τόσο καλά όσο θα ήθελα να είμαι.
Δεν έρχονται πια κρίσεις πανικού εδώ και αρκετό καιρό, αλλά αν θα έπρεπε να χαρακτηρίσω με μια λέξη τον εσωτερικό μου κόσμο, θα χρησιμοποιούσα την λέξη μελαγχολία, ίσως όμως να είναι κάτι πιο βαθύτερο.
Αισθάνομαι ότι διαπράττω ένα σοβαρό έγκλημα προς εμένα και προς τους ανθρώπους που με αγαπούν και με βλέπουν σε αυτή την κατάσταση τόσο καιρό. Και αυτό με ρίχνει ακόμα περισσότερο.
Το παρήγορο είναι ότι αυτό το post το έγραψα πριν 6 μήνες και είχε μέσα δύσκολα δεδομένα που άλλαξα γιατί δεν ισχύουν πια, άρα είμαι κάπως καλύτερα από τότε, αλλά όχι τόσο καλά όσο θα ήθελα. Επίσης έσβησα 2 - 3 post, που αφού δεν αναρτήθηκαν τότε που τα έγραψα και δεν ισχύουν πια αυτά που είχα γράψει, δεν υπάρχει λόγος να αναρτηθούν ποτέ. Θα ξαναγράψω σύντομα.

Κυριακή 10 Αυγούστου 2008

Μακρύ Καυτό Καλοκαίρι

Μετά από 17 μέρες που μιλήσαμε στα παιδιά για το διαζύγιο μιλήσαμε και στους γονείς μου. Τελικά γενικά τα πράγματα είναι πιο εύκολα από ότι τα περιμένω. Περίμενα αυτό το καλοκαίρι να είναι δύσκολο λόγω των διαδικασιών του διαζυγίου και έκανα σχέδια για να είναι όσο το δυνατό πιο ήρεμο και πιο ήσυχο αλλά όταν οι άνθρωποι κάνουν σχέδια κάποιος γελά. Προέκυψαν δύο προβλήματα με την υγεία της μικρής, ευτυχώς όχι σοβαρά αλλά με αρκετό τρέξιμο και άγχος και προέκυψαν και δύο προβλήματα με την ηρεμία του σπιτιού σαν κτίριο, από την μια οικοδομή και από την άλλη αγωγός υδάτων. Και προκύπτουν καθημερινά χίλια δυο που πρέπει να αντιμετωπίσω. Ο ψυχίατρος λέει δεν χρειάζομαι φάρμακα και η ψυχολόγος λέει είναι μια περίοδος έντονου άγχους και στρες απολύτως δικαιολογημένου και μόνο από την διαδικασία του διαζυγίου όχι συν όλα τα άλλα. Υπομονή.

Παρασκευή 18 Ιουλίου 2008

Διαζύγιο

Προχτές μετά από αρκετές αναβολές μιλήσαμε στα παιδιά για το διαζύγιο. Μετά το μεσημεριανό φαγητό, τους είπαμε ότι τα αγαπάμε, ότι θα είμαστε δίπλα τους ότι και να συμβεί, ότι αυτά δεν έχουν καμιά ευθύνη για αυτό που θα τους πούμε και τους ανακοινώσαμε ότι δεν είμαστε καλά μαζί εδώ και χρόνια και αποφασίσαμε να χωρίσουμε. Ότι προσπαθήσαμε αρκετά να τα βρούμε μεταξύ μας αλλά ήταν αδύνατο και είναι καλύτερα έτσι για όλους, πριν αρχίσουμε να έχουμε γκρίνιες και καυγάδες. Ότι είναι οριστικό αλλιώς δεν θα τους το ανακοινώναμε. Κάπου εκεί βούρκωσα και βούρκωσε και ο μικρός. Άπλωσα το χέρι μου και τον αγκάλιασα και το βλέμμα μου συναντήθηκε με το βλέμμα της μικρής και άκουσα τα χείλη της να προφέρουν την φράση : "Μην κλάψεις σε παρακαλώ δεν γίνεται κάτι τραγικό". Και αμέσως ρούφηξε την μύτη του ο μικρός και είπε : "Κάθε τέλος είναι και μια καινούργια αρχή." Και συνέχισε : "Να σας πω και κάτι άλλο και αν θέλετε με πιστεύετε; Εγώ το είχα καταλάβει εδώ και καιρό και όλο σκεφτόμουν ότι όπου να ΄ναι θα μας πουν ότι θα πάρουν διαζύγιο". Και συμπλήρωσε και η μικρή : "Και εγώ το ίδιο". Η απορία της μικρής ήταν αν θα μείνουμε εδώ που μένουμε εμείς και οι απορίες του μικρού την άλλη μέρα αν θα παντρευτώ ξανά και την άλλη άλλη μέρα αν θα αλλάξουν επώνυμο τώρα που θα χωρίσω με τον πατέρα τους. Κοινή απορία πότε και πως θα βλέπουν τον πατέρα τους γιατί θα φύγει από την πόλη. Το μόνο σχόλιο που έχω να κάνω, λίγες μέρες μετά, είναι ότι ήταν πιο εύκολα τα πράγματα από ότι τα περίμενα και τελικά πιστεύω ότι γενικά τα πράγματα είναι πιο εύκολα από ότι τα περιμένω.

Τετάρτη 25 Ιουνίου 2008

Ζέστη

Γεννήθηκα την πιο κρύα μέρα ενός Ιανουαρίου.
Την πιο κρύα μέρα που έχω ζήσει, λέει η μητέρα μου.
Μάλλον για αυτό υποφέρω από την ζέστη και απολαμβάνω το κρύο.

Δευτέρα 26 Μαΐου 2008

Ζήτησε Και Θα Λάβεις

Μια φορά και έναν καιρό ρώτησε ο άνθρωπος τον Θεό:
- Θεέ μου, τι είναι για σένα 1.000 χρόνια. Ο Θεός του απάντησε:
- Ένα λεπτό. Ο άνθρωπος τον ξαναρώτησε:
- Θεέ μου, τι είναι για σένα 1.000.000.000 δολάρια. Ο Θεός του ξαναπάντησε:
- Ένα κέρμα. Τότε ο άνθρωπος είπε στον Θεό:
- Θεέ μου, σε παρακαλώ δώσε μου ένα κέρμα. Και ο Θεός αποκρίθηκε:
- Περίμενε ένα λεπτό.

Κυριακή 25 Μαΐου 2008

Τετάρτη 30 Απριλίου 2008

Τελικά οι Γιορτές Δεν Είναι Για Τα Παιδιά

Οι γιορτές με αγχώνουν. Και το Πάσχα ακόμα περισσότερο. Πριν χρόνια, στην ευαίσθητη εποχή της εφηβείας, Μεγάλο Σάββατο βράδυ, στο προαύλιο χωρό της εκκλησίας του πολιούχου της πόλης μας, βίωσα την πρώτη και την χειρότερη κρίση πανικού της ζωής μου. Και συνέχισα να την βιώνω για μέρες και να την κουβαλάω για χρόνια. Κάθε Μεγάλο Σάββατο, όλη την ημέρα, ζω με την αγωνία ότι θα ξαναπάθω κρίση πανικού και θα βγω έξω από τα όρια του φυσιολογικού και θα ζήσω την απόρριψη εκείνης της νύχτας. Κάθε Κυριακή του Πάσχα αλλά και τις επόμενες μέρες θυμάμαι την άρνηση για τροφή που είχα για μια βδομάδα και την αδυναμία που αισθανόμουν τόσο που σιγά σιγά οι αναμνήσεις από τις επόμενες μέρες χλωμιάζουν και σβήνουν. Άρα περριτό να γράψω ότι κάθε Πάσχα είναι μια δοκιμασία για μένα και δεν το χαίρομαι σαν γιορτή καθόλου μα καθόλου.

Παρασκευή 25 Απριλίου 2008

Έτσι Για Το Καλό

Καλή Ανάσταση
και
Καλό Πάσχα.

Τρίτη 15 Απριλίου 2008

Γενέθλια

Πρώτος χρόνος για το blog μου.
Χρόνια του πολλά και
χρόνια του καλά.

Δευτέρα 14 Απριλίου 2008

14 Απριλίου 2008

Και τώρα;
Μακάρι να ήξερα. Οι μέρες και οι νύχτες κυλάνε δύσκολα.
Αισθάνομαι κουρασμένη ψυχολογικά και σωματικά.
Τις τελευταίες μέρες συζήτησα με τους γονείς μου για τον γάμο μου και την οικονομική αποκατάσταση μου. Η πρώτη συζήτηση ήταν με τον πατέρα μου εδώ και δυο βδομάδες, η δεύτερη ήταν και με τον πατέρα μου και με την μητέρα μου εδώ και δυο μέρες. Τρίτη συζήτηση δεν πρόκειται να γίνει.
Άδειασα, κουράστηκα, ταράχτηκα όλο τα ίδια και τα ίδια. Μια θυσία ακόμα, μια ευκαιρία ακόμα για τα παιδιά. "Συγνώμη" από τα βάθη της καρδιά μου αλλά δεν θα γίνει αυτό.
Η πορεία της ζωής μου έχει αλλάξει εδώ και καιρό και δεν έχω καμιά απολύτως διάθεση να την γυρίσω πίσω γιατί απλά όταν βρίσκεις το άλλο σου μισό είναι αμαρτία να μην σμίγεις μαζί του.

Κυριακή 6 Απριλίου 2008

Από Το Κακό Στο Χειρότερο

Τις τελευταίες μέρες, τα πράγματα πήγαιναν από το κακό στο χειρότερο. Και εκεί που πήγαινα να πάρω μια βαθιά ανάσα, ένοιωσα βαθιά στο πετσί μου τον Νόμο του Μέρφι : "Αν κάτι μπορεί να πάει στραβά, θα πάει. Όταν τα πράγματα πάνε καλά, κάτι θα πάει στραβά. Όταν τα πράγματα δεν μπορούν να πάνε χειρότερα, θα πάνε." Τράκαρα. Οδηγούσα υπό ελαφρά βροχή, στην εθνική οδό, στην έξοδο της πόλης. Πάνω από 60 χιλιόμετρα δεν πήγαινα - γιατί περνάω και τρεις και τέσσερις και πέντε φορές την ημέρα από το συγκεκριμένο σημείο και ξέρω ότι δεν είναι για μεγαλύτερη ταχύτητα, ειδικά όταν βρέχει - όταν είδα μπροστά στα 100 μέτρα το φανάρι κόκκινο και ένα αυτοκίνητο σταματημένο στην μεσαία λωρίδα. Αριστερά και δεξιά του κενό. Πάτησα φρένο ελαφρά και δεν έπιασε, το άφησα και το ξαναπάτησα δυνατά και πάλι δεν έπιασε. Έστριψα το τιμόνι ελαφρά στα αριστερά που είχε κενό και το αυτοκίνητο έστριψε ελαφρά στα δεξιά και καρφώθηκε στο σταματημένο αυτοκίνητο. Αποτέλεσμα; Δύο προφυλακτήρες για πέταμα, δυο ώρες μέσα στην βροχή χαμένες, μια αυτοεκτίμηση 15 ετών χωρίς μια γρατζουνιά κατεστραμμένη, για να μην μιλήσουμε για τον υποτροπιασμό της ήδη χαμηλής ψυχολογίας μου. Αυτό που θυμάμαι έντονα, ήταν το πίσω του άλλου αυτοκινήτου να έρχεται με ταχύτητα προς εμένα και εγώ να σκέφτομαι. " Γιατί δεν σταματάει; Θα σταματήσει ποτέ; Φρένο πατάω ή γκάζι;" Και μετά να πηγαίνω μπρος απότομα και κάτι να με κρατάει προς τα πίσω, η ζώνη ασφάλειας. Ακόμα είμαι σοκαρισμένη. Δεν πέρασαν 12 ώρες και περνώντας από το ίδιο σημείο είδα φως της τροχαίας να αναβοσβήνει, έκοψα ταχύτητα και είχε γίνει ένα ίδιο ατύχημα, μόνο που το πίσω αυτοκίνητο είχε περισσότερες και πιο σοβαρές ζημιές από το δικό μου. Πάλι καλά να λέω; Δεν αντέχω άλλα στραβά λέω. Ακούς;

Δευτέρα 31 Μαρτίου 2008

31 Μαρτίου 2008

Καλό μου ταξίδι.
Πέρασαν κιόλας 40 μέρες από τότε που έβαλα βενζίνη και έφυγα.
Και όμως είμαι πάντα εδώ.
Αισθάνομαι σαν να μην έκανα ούτε ένα βήμα, ούτε ένα μέτρο.
Αισθάνομαι σαν κάτι να έχει γκρεμιστεί μέσα μου, κάτι που προσπαθούσα να χτίσω τουλάχιστον 40 μέρες τώρα, κάτι που θα με ωθούσε προς τα μπρος, κάτι που θα με εμπόδιζε να γυρίσω πίσω.
Και αναρωτιέμαι :
Και τώρα;

Τετάρτη 5 Μαρτίου 2008

Ταξιδάκι

Την Κυριακή ταξιδέψαμε με τον καλό μου στην Αθήνα, στην Παγκόσμια Έκθεση Franchise 2008. Ξεκινήσαμε από εδώ πρωί πρωί, δεν είχε χαράξει καλά καλά και γυρίσαμε πριν ο ήλιος δύσει. Σε αντίθεση με μένα ο καλός μου τα πάει τέλεια με τον χρόνο και για αυτό και ξεκινήσαμε νωρίς και γυρίσαμε νωρίς. Ήταν πολύ όμορφα να τον έχω για άλλη μια φορά, τόσες ώρες δίπλα μου και να κυκλοφορήσουμε σε τόσο κόσμο όσο και αν δεν μας αρέσει και στους δύο ο πολύς κόσμος. Η πλάκα ήταν στην έκθεση που σε κάποιο περίπτερο, κάποιος θέλησε να μας ενημερώσει λίγο περισσότερο και απευθυνόμενος σε μένα και προς τον καλό μου είπε, "υιός σας"; "Όχι", απάντησα τελείως φυσικά και συνεχίσαμε την συζήτηση. Με ξάφνιασε αυτό που ένοιωσα μέσα μου. Περίμενα ότι θα με ενοχλούσε ή θα με στεναχωρούσε η αναφορά αυτή αλλά δεν έγινε ούτε το ένα ούτε το άλλο.
Αυτές τις μέρες είμαι πολύ κουρασμένη γιατί οδηγώ πάρα πολύ και μόνο μέσα στην πόλη. Ο πατέρας μου πρέπει να μείνει στο κρεβάτι για μια βδομάδα τουλάχιστον, από την μέση του και πηγαίνω και φέρνω την μητέρα μου στο μαγαζί, 4 φορές στο κέντρο την ημέρα, εκτός τις δεδομένες διαδρομές για τα παιδιά. Και αυτό έχει αρχίσει εδώ και μέρες και σίγουρα θα κρατήσει πολύ καιρό. Ποιος θα μου το έλεγε και θα το πίστευα ότι θα ερχόταν καιρός που θα μου έλεγαν να οδηγήσω και δεν θα ήθελα. Αλλά έτσι αισθάνομαι ότι προσφέρω και εγώ κάτι σε αυτούς τους ανθρώπους. Νυστάζω πάρα πολύ.